Я знаю что умру.И знаю когда это будет..., но так хочется отдалить этот момент, но не потому что я хочу жить, жизнь мне уже ужасно надоела, а лишь потому что без меня будет одиноко им...
Смешными и нелепыми могут показаться эти слова многим, и лишь единицы, знающие мою тайну, тяжело вздохнут.
Но никто так и не задумается: какого это знать, что через 10 лет тебя не станет, и что это наверняка и этого не избежать.
Что сделали бы Вы, если бы услышали такую горькую правду, от которой ком в горле не пройдет и через год и через два.
Смогли бы Вы сказать родным и самым близким о своей дальнейшей судьбе? Маме? папе? второй половинке? сыну?
Я смог сказать об этом лишь брату, трем лучшем друзьям(которые мне роднее брата) и единственной лучшей подруге, к которой мое сердце не ровно дышит(но я упорно называю её братом, потому что она мне очень родной человек).
Просто сказал, что меня не будет СРЕДИ ЖИВЫХ через эти десять лет... ПРИЧИНА?.. причину я не могу сказать никому... Её можно назвать одним словом БОЛЕЗНЬ...
Трудно жить и знать это, я живу с этим уже два года... что изменилось? Изменилось всё, абсолютно. Включая мою внешность и мою душу...
Сначала было очень трудно, руки опустились, меланхолия залетела в голову и не как её от туда не выгнать... Были порывы суицида, чтобы " не мучать себя и окружающих", но их останавливал твердый разум и слова друга...
Я стал жить, вернее начал стараться жить и жить так, как я этого хотел. ИМЕННО Я, а не кто-то другой. тогда и начались перемены в себе..сначала другая стрижка(привет любимая челка), затем чернее цвет волос(просто чтоб смотрелось эффектнее и не видно было седые волоски)....ДА, мне всего 25 лет, а у меня уже есть седой волос,немного и не слишком заметно, но не приятен факт их существования.
Да я не могу утверждать, что живу сейчас и делаю всё, что хочу именно я, потому как я не одинок. Я прислушиваюсь к своей второй половинке, да и что греха таить, во многом ей повинуюсь. И это не значит, что я слабак, это значит, что я люблю этого человека, и готов на все ради него... и нашего сына.
Поэтому я и не сорвался и не уехал куда глаза глядят, просто не смог оставить их. И да, я знаю, что через 10 лет они останутся одни, без меня... и голос в голове твердит, что лучше отпустить их сейчас, чтобы тебе нашли замену и не так было больно им тебя потерять....
Как говориться сделать удар не в сердце, а в душу...чтобы тебя стали ненавидеть и эта ненависть давала им сил жить дальше, без тебя... НО Я СЛАБАК, я не могу сделать больно сейчас, и ужасно не хочу делать кому-либо больно вообще...
У меня часто бывают депрессии и порывы сорваться и уехать, убить себя где-то подальше от своих. Но тогда я просто смотрю на спящего сына, или краем глаза ловлю едва заметную улыбку второй половинки. Вспоминаю как умер мой лучший друг, как было плохо его родным и мне.. и понимаю, что так поступить с НИМИ я НЕ ИМЕЮ права.
Что я должен жить не ради себя, а, хотя бы, ради этих людей...
Поэтому я достаю свой зеленый пиджак из шкафа, одеваю улыбку и живу дальше!